Queremos hijos felices.

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Hoy tenía preparado un post distinto. Post que he tenido que postponer a las próximas semanas ya que he leído esta entrevista que desde Crecer Feliz le han hecho a Silvia Álava, autora del libro “Queremos hijos felices”, y me ha encantado.

Es un libro que ya tenía fichado desde hacía unos días pero, sin duda hoy, tras leer esta entrevista, me he terminado de decidir a comprarlo.

No dice nada nuevo ni nada que no sepamos pero siempre viene bien leerlo de vez en cuando. La clave está, como dice ella, en que “el niño necesita sentirse querido”.

Este, sin duda, es un libro que me compraré este fin de semana.

¡Espero que os guste!

“Interesantes pautas de educación
“Lo que nunca nos enseñaron, de 0 a 6 años” es el subtítulo del nuevo libro de la psicóloga Silvia Álava, editado por JdeJ y centrado en ofrecer a los padres interesantes pautas de educación para mejorar el día a día de las familias y lograr que los niños sean aún más felices.

La escritora ha donado los derechos de autor de la venta de esta obra a la Asociación Nuevo Futuro.

Hablamos con ella.

Crecer Feliz: ¿Cuándo se empieza a educar a un niño?

Silvia Álava: Muchas veces pensamos que el niño aún es demasiado pequeño, que tenemos que esperar a que crezca un poquito más para ponernos a educarlo.

Y la educación empieza desde el primer día. Hay técnicas que no puedes utilizar con un bebé, no puedes darle un discurso porque no te entenderá; pero saber qué pautas queremos seguir a la hora de educar a ese niño, qué valores transmitirle, eso lo tenemos que tener bien pensado desde el principio.

Por ejemplo, con la comida: con un año empiezan a coger solos la cuchara. Se les va a caer, lo van a poner todo perdido, pero hay que dejarles que lo hagan..

C.F. ¿Se puede educar a un niño con las pautas correctas si los padres trabajan fuera?

S.Álava: Se puede hacer, pero no vamos a decir que sea fácil porque sería engañar a los padres.

Cuando los dos padres trabajan es fundamental organizarse muy bien en equipo. Si somos dos, somos dos también para atender al niño. Vamos a trabajar en equipo, a dividirnos las tareas y a organizar bien el tiempo.

C.F. Dices en tu libro que los papeles de poli bueno-poli malo no funcionan para educar

S. Álava: Es mucho mejor que ambos padres sigan la misma línea educativa. Esto no significa que gestionen absolutamente igual todas las situaciones, pero sí que ambos tengan claras las normas que ponen, dónde están los límites y cuáles son las consecuencias de sobrepasarlos.

Cuando hablamos de consecuencias lo importante no es cómo castigar a los niños, sino con qué les vamos a premiar, qué vamos a hacer cuando hagan bien su trabajo. Así va a ser fácil seguir una misma línea.

C.F. Si las pautas generales no son las mismas para los padres, ¿cómo llegar a un acuerdo?

S. Álava: Observar al niño y ver cómo reacciona va a darnos muchas pistas y nos va a hacer entender por qué en determinadas ocasiones hay que actuar como lo hace uno, en otras como lo hace el otro… y a veces habrá que cambiar completamente la estrategia y no hacerlo como ninguno de los dos.

Lo habitual es que haya que respetar pautas de actuación de uno y de otro, es muy raro que uno lo haga todo bien y otro todo mal.

C.F. Quizá tendemos a sobreproteger a los hijos… ¿Cómo evitarlo?

S. Álava: Detrás de la sobreprotección muchas veces está un sentimiento de culpabilidad: “No he estado contigo en todo el día y cómo llego ahora y te digo que no a algo”.

Pues hay que pararse y pensar qué es lo mejor para el niño. Si el niño está preparado para hacer algo, que lo haga. No tenemos que pedirle más que lo que es adecuado para su edad. Si tiene edad para vestirse solo, tendrá que aprender a hacerlo.

Tú estás ahí para ayudar, pero sólo si lo necesita; si puede solo, mejor solo.
Niños con criterio propio.

C.F. A veces los padres transigimos por cansancio…

S. Álava: El cansancio y el sentimiento de culpabilidad son las dos grandes variables que provocan que los padres a veces no hagan lo que saben que tienen que hacer.

Ahí tenemos que pensar no a corto plazo (“que haga lo que quiera y termino esta situación”), sino a medio-largo plazo.

Si le decimos, por ejemplo, que ahora no corresponde ver la tele y aguantamos su pataleta de cinco minutos, mañana va a ser de dos y pasado no la va a tener. Si actuamos a corto plazo y cedemos, mañana la pataleta durará siete minutos y pasado diez…

C.F. ¿Cómo podrían los padres ganar en autoconfianza?
S. Álava: Es fundamental centrarse en lo que haces con tu hijo cuando estás con él, no en lo que te estás perdiendo. Si piensas en esto último te vas a sentir culpable y baja de ánimo.

Una vez que te has centrado en lo que sí puedes hacer con él, vamos a valorar ese tiempo, a pensar en qué lo estamos empleando.

Si sobrecargamos la tarde, dejamos de disfrutar. Es bueno que los niños hagan actividades extraescolares, pero no apuntarlos a todas. Se puede tener alguna tarde libre en la que estemos tranquilos en casa, merendando, haciendo deberes, jugando…

C.F. ¿Cuándo empezar a darles pequeñas responsabilidades?

S. Álava: Cuando son pequeños quieren hacer ellos las cosas y sentirse mayores. Si a un niño que ya anda le haces un paquetito con su pañal y le dices que lo lleve a tirarlo, él va feliz. Luego le aplaudes, le dices lo bien que lo ha hecho y se pone súper contento y se siente mayor.

Esa etapa es el momento óptimo para empezar a darles pequeñas tareas y responsabilidades, porque las quieren y las piden. El problema es cuando vamos con prisas y lo hacemos todo por él. El mensaje que recibe es “yo no puedo, yo no sé, yo soy menos” y su autoestima va cayendo.

Además, después se les pasa la fase de querer hacer cosas por ellos mismos y empieza la de “mejor házmelo tú”…

C.F. ¿Cómo fomentar que el niño tenga criterio propio?

S. Álava: Cuando nos diga que le pasa algo, primero nos ponemos a su altura, le miramos a los ojos y le escuchamos. Después preguntamos “¿y tú qué crees, cómo lo podemos arreglar?”.

Al principio le vamos a dar muchas pistas y le vamos a guiar para que él tenga esa sensación de “ay, si podía solucionarlo yo solo”. Yo no le resuelvo problemas, le enseño a resolverlos.

C.F. Si los niños vinieran con manual de instrucciones, ¿cuál sería para ti la primera?

S. Álava: Que todos los niños necesitan que los quieran. No hay nada peor para un niño que no tener a un adulto que le coja la mano, le dé un beso de buenas noches y le diga lo importante que es en su vida.”

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13 pensamientos en “Queremos hijos felices.

  1. Que tarea esto de la maternidad,nadie dijo que fuera fácil,no?Yo todos los días me pregunto si lo estoy haciendo bien y tengo mil dudas.Me imagino que eso les pasa a todas las mamis.Tengo que reconocer que a veces por cansancio si que cedo ante cosas que tendría que imponerme más.En fin,lo que tengo claro que mis hijas son lo mejor que me ha pasado en la vida (como a todas mamis,que no me gusta ir de madre coraje).

    • No es fácil pero es la mejor del mundo!! Yo también cedo, cada día, y no me siento mala madre. Somos humanas ;-). Ser madre es una experiencia única y como siempre digo, se hará mejor o peor pero seguro que a los ojos de nuestros hijos somos unas súper mamis. Por lo menos cuando son peques. Ya llegará la adolescencia en la que para ellos seremos lo peor ;-). Muchos besos!

  2. Este libro lo tengo apuntado para comprarlo pero con esta entrevista que has compartido me pasa como a ti, a ver si puedo ir en breve y me lo pillo. Al menos tenerlo, leerlo ya no sé cuándo podré….

  3. como bien decís es complicado eh sobretodo cuando son muy pequeños… la duda de si lo estamos haciendo mal o bien es algo que siempre aparece! de igual modo, hay veces que yo hago las cosas pensando que es lo mejor y resulta que me he dejado engañar por la publicidad fraudulenta que nos acecha en cada esquina! en fin… mucho criterio personal tenemos que echarle!

  4. Excelentes puntos a tratar, cuánta razón tiene al decir k no son cosas novedosas para una mamá pero si algo k necesitamos k nos recuerden constantemente…. En definitiva comprare el libro y no sólo eso espero me ayude mucho a aprender como tratar a mis peques de 9 años y 3 mese( como pueden ver uno se siente adolescente y el otro es un bebé ) NADA FÁCIL HAAAA

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